Краткая история клиентки в ее письменном изложенииВ детстве я часто испытывала одиночество. Это сопровождалось страхом, незаслуженной обидой, а также - ощущением собственной индивидуальности и непохожести на других. Я была не такая как все, заклеванная детьми и взрослыми, «белая ворона». Неуклюжая, толстая, плохо одетая, правда - любимая бабушкой, братом и мамой. Но бабушка жила далеко, брат был маленький (9 лет разница), а мама в две смены на работе. Любил ли меня отец и любит ли он кого-либо, кроме себя, для меня загадка. Он пьяный или больной с похмелья до сих пор. Так что защиты, поддержки брать было негде, и со своим одиночеством я боролась сама. Плакала, дралась с обидчиками, в игры меня никогда не принимали, я плохо прыгала через скакалку, медленно бегала, не могла перелезть через забор - какие уж там казаки-разбойники. Но в компенсацию я много читала, хорошо училась, рисовала, мучила пианино в музыкальной школе. И из-за этого тоже была объектом нападок нашего рабочего района общежитий. С ужасом вспоминаю себя - подростка. В этом возрасте чувство одиночества переживалось особенно остро. Презрительные взгляды девчонок и насмешки мальчишек. Все бегали на свидания, собирались в компании. Я была одна и в 14 лет как приговор - бесплодие. Тогда я теряла смысл жизни. Я понимала, что не нравлюсь сверстникам и у меня, наверное, никогда не будет свиданий, любви, семьи и детей.
' Печатается с оригинала. ПРИЛОЖЕНИЕ 2 Я долго и безуспешно лечилась, сидела на диетах, занималась всеми правдами и неправдами спортом (врачи запретили мне все занятия спортом, запретили сдавать экзамен даже в школе). В 16 лет ко мне пришла настоящая любовь. Я дождалась настоящего принца. Но чем выше взлетать, тем больнее падать. Парень был иностранец, через год он закончил университет и уехал к себе в страну. О моем отъезде не могло быть и речи (1977 год). Я была еще несовершеннолетняя. Потеря любимого, опять полное одиночество. Дома родители меня обвинили во всех смертных грехах, а я еще о сексе и понятия не имела, настолько чистыми и нежными были наши отношения. Тогда я потеряла все - любимого, кров, любовь своей семьи. Я не хотела жить, я не видела выхода, и покончила с жизнью. Очнулась в институте Скли-фасовского, потом 8 месяцев в больнице им. Ганушкина. И страшное жуткое одиночество. Из больницы меня забрала подруга и вынянчила, выходила мою израненную душу. Теперь я посвятила свою жизнь детям, они для меня родные, хотя, конечно, очень любят, своих мам. Подспудно, где-то очень далеко меня все-таки грызет, червячок одиночества. Потому что у меня не получилось нормальной семьи, хотя, была несколько раз замужем, и у меня нет своих детей. Очень боюсь своей беспомощности в старости, остаться одной, старой и беспомощной. Но стараюсь об этом не думать. Что будет, то и будет. Чему быть, тому не миновать. Может быть, я еще и не доживу до такого состояния. А сейчас я не одинока, у меня, есть муж - эгоист, хорошие преданные друзья, да и много добрых людей вокруг. А еще, самое главное, у меня есть любящий и любимый братишка, который никогда не бросал меня в трудную минуту, а у него трое детей. Жизнь продолжается.
ПРИЛОЖЕНИЕ 3
|
