Искупление и примирение

 

Вы снимаете трубку телефона/открываете письмо/здороваетесь, ожидая непродолжительной и приятной беседы. Однако уже через секунду пульс учащается, желудок сводит, а глаза закрываются. Вы пытаетесь усвоить поступившую информацию: ваш сын совершил серьезный проступок. Не какое-нибудь там мелкое хулиганство, а настоящий проступок.

Если сын впутывается в дурную историю, мир в одно мгновение встает с ног на голову: вас уже не рады видеть в тех местах, которые вы еще вчера считали вторым домом. Сыну будет казаться, что у него отняли прежнюю жизнь, и он не знает, как вернуть утраченное доверие.

Если сын совершил общественное злодеяние (то есть то, что общественность считает дурным, или то, что занесут в его характеристику), тому может быть две причины. Первая: он не сознавал, насколько большую глупость совершает. Вторая: он точно знал, на что идет, но подкачало прикрытие (или же он создал о себе дурное впечатление и просто не видит, насколько важно для вас и для школы, чтобы он изменил свое поведение).

Если ребенок не понимает сотворенного им зла, то плюс в том, что он не боится быть пойманным. Зато ему наверняка предстоит не одна неприятная беседа со взрослыми, которые скажут: «О чем ты только думаешь?!», а ему ничего не останется, кроме как выдать невразумительное «не знаю», полностью сознавая, насколько глупо это звучит.

С другой стороны, если ваш сын сознает тяжесть проступка, блаженное неведение ему не светит. Стресс отрицательно скажется на всех аспектах его жизни: он утратит сон, а любое, даже самое невинное замечание со стороны будет ввергать его в панику. Жизнь превращается в страдание, которое, как ни странно, ему полезно. Если ребенка не мучают угрызения совести – это серьезная беда, ибо от взрослых он получил сигнал, что волен ставить себя над законом (либо над конституцией, либо просто над школьными и домашними правилами).

НЕ КАЗНИТЕ ЕГО Даже если сын совершил крупную ошибку, то – как и в случае с мелким проступком – жизнь на ней не заканчивается. Мальчик не обязательно скатится по наклонной. Причины, по которым вы его любите, никуда не делись, равно как и те, что заставили его совершить нечто дурное. Вместе с вами сын может испытывать полнейшее смятение чувств: растерянность, гнев от того, что попался, ярость на кого-то, кто втянул его в авантюру (или сдал), стыд, паранойю – мол, все шепчутся у него за спиной, жизнь его разрушена. В этом его легко понять.

Сознательно ребенок пошел на злодеяние или нет, но, когда его раскроют, он наверняка уйдет в глухую оборону. Постарается выведать, что вы уже знаете и – что куда важнее – чего еще не знаете. Затем он попытается смягчить для себя ущерб. Поэтому, когда вы только начинаете разговор, важно сообщить ему следующее:

 

...

Ваша с ним реакция на обвинение определит, когда люди вновь станут – и станут ли вообще – ему доверять. Ребенку бессмысленно валить все на других или отказываться признавать вину, а вам – утверждать, какое несоразмерное ему назначено наказание. Если же ребенок решит отомстить тому, кто – как он думает – «слил» его, это желание выдает в нем инфантильного, мстительного человека.

 

Признание вины и степени ущерба, причиненного окружающим, сослужит ребенку добрую службу: он либо восстановит свою репутацию, либо заслужит еще более хорошую. Тут я хочу сделать одно важное предположение. Я говорю об ошибках, которые причиняют ущерб окружающим. Да, попасться можно и на другом: например, сжульничать на контрольной, если устал и не смог подготовиться, – это нарушение правил, хотя нужно учитывать и отчаяние ребенка. А вот если мальчик нарушит правила пользования техникой, злоупотребит алкоголем или наркотиками и будет за это наказан, то он может решить, будто навязанные нормы поведения – дурацкие и применены к нему несправедливо. Однако он согласился на них, став активным членом сообщества. То есть, нарушив правила, он должен признать вину и не бежать к родителям с просьбой отмазать его. Кстати, если он заявится в школу пьяный или обкуренный, либо же пронесет на территорию школы спиртное или наркотики, – его ждет нечто похуже отстранения от занятий.

ПРИЗЫВ ОТКРЫТЬСЯ Позвольте ему некоторое время побыть наедине с собой. Пусть закроется у себя в комнате, послушает музыку, прочувствует все, что накопилось в душе. Признаться себе – не то что остальным, – в том, что совершил дурной поступок, мучительно трудно.

Помните: различные ситуации требуют различного подхода. Если сын соврал о проблеме, с которой борется (например, о неуспеваемости) из страха, что вы отвергнете его (то есть он защищается), то скажите: вам жаль, что у него создалось такое впечатление, поблагодарите за честность и, используя изложенный в предыдущей главе метод, помогите разобраться с проблемой. Важнее всего принять его мотивы, оценить его смелость и честность.

Если сын неким образом нарушил установленные правила – например, совершил нечто подлое (один или за компанию), подверг кого-то (в том числе и самого себя) опасности, а после соврал об этом, вы должны заострить внимание на том, что его действия идут вразрез с семейными ценностями, что в стремлении получить сиюминутное удовольствие он поставил себя выше окружающих и ему предстоит отвечать за свои действия. И это еще не все. Не менее важно довести до его сведения, что ему следует раскаяться и признать вину – лишь тогда вы будете им снова гордиться.

Не недооценивайте стремления мальчиков заслужить ваше уважение или вернуть его. Тут важно соблюдать баланс между непреклонностью и поощрением желания исправить содеянное. Пришла пора искупления. Чем скорее сын публично признает вину, тем лучше. Вот что ему следует уяснить:

 

...

Он искренне сожалеет о том-то и том-то.

Он признает ошибочность своего поступка и не оправдывает своих действий. Понимает, что его дальнейшие действия должны отражать нынешние слова.

 

БОИТЕСЬ, ЧТО ОН НЕ ПОНИМАЕТ?

Мало сказать «простите»; пустые извинения ничего не дадут. Пусть ребенок объяснит, о чем он сожалеет и за что просит прощения. Если он только изображает раскаяние, поступите так, как я советовала в главе «Огонь по своим»: извинитесь от его имени, дайте ему время прийти в себя. Джефф Липпман, директор средней школы в системе американского образования в Бразилии, часто спрашивает учеников:

 

...

В чем разница между вашими поступками и тем, кто вы есть? Если вы систематически поступаете нечестно и грубо, то в какой момент сами становитесь нечестными и грубыми.

 

Эти вопросы отрезвляюще действуют на учеников, озабоченных своим личностным ростом.

ДИСЦИПЛИНА Слово «дисциплина» происходит от латинского disciplina, что в переводе означает «учеба», «воспитание». Мы же вкладываем в него иной смысл: муштра с целью подчинить человека определенным правилам поведения. Наказание должно служить высшей цели воспитания, однако, как ни печально, так бывает далеко не всегда. Взрослые порой прибегают к контрпродуктивным дисциплинарным мерам, идя на поводу у собственного гнева, ощущая со стороны ребенка неуважение; или же назначают наказание в соответствии с неким кодексом, который ни для ребенка, ни вообще в данной ситуации смысла не имеет.

Мальчики – даже если они не согласны с наказанием – всегда готовы держать ответ перед справедливым воспитателем. Авторитеты для них имеют большое значение, они уважают тех, кого считают людьми чести. Мальчики кипят от негодования, если ими помыкает человек, злоупотребляющий своей властью.

В общих чертах моя стратегия дисциплины для детей (в том числе родных) сводится к планированию реакции таким образом:

1. Точно указать ребенку на проступок. 2. Объяснить, почему это действие идет вразрез с моими (педагогическими и материнскими) убеждениями.

3. Предупредить, каких привилегий и насколько он лишится (надо знать, чем именно ребенок дорожит больше всего).

4. Дать шанс исправить ошибку, чтобы и ребенок собой, и я им гордилась.