ЗАКЛЮЧЕНИЕ. Вы, конечно, заметили, что в своих ответах я часто обращаюсь к понятию «зеркала»

Вы, конечно, заметили, что в своих ответах я часто обращаюсь к понятию «зеркала». Я абсолютно уверена в обоснованности этой теории и постоянно убеждаюсь в удивительных результатах, которые она приносит тем, кто действительно хочет ею воспользоваться.

Чтобы лучше понять эту теорию, необходимо, прежде всего, согласиться с тем, что мы созданы, составлены, сотканы из сотен различных личностей, различных «я». Каждое такое «я» каждого человека возникает в его ментальной сфере. Каждое верование, которое у нас формировалось с раннего детства, способствует возникновению этих личностей. Следовательно, мы несем за них полную ответственность. Мы не обязаны отождествлять себя с ними; наша задача — научиться быть самими собой, установить связь с нашей подлинной сущностью: с БОГОМ.

Поэтому мы постоянно и возвращаемся в этот мир. Лучший способ стать самим собой состоит в том, чтобы научиться жить настоящим, жить в любви, то есть принять все то, чем мы живем, все то, чем мы сейчас являемся.

Вот почему мы должны как можно скорее осознать и принять все те различные «я», которые создали в себе. Сначала следует предоставить им право на существование, а когда они перестанут приносить нам пользу, мы постепенно от них избавимся.

Понятие супружеской и семейной жизни возникло на Земле для того, чтобы помочь человечеству научиться любить. К сожалению, люди избрали противоположный путь: они развивают в себе эгоизм, предпочитая быть любимыми, а не любить. Нам бы следовало оглянуться на природу и понаблюдать за животными: в отличие от нас, они повинуются естественным законам любви.

Заканчивая книгу, я хотела бы ответить на один вопрос, который мне никто никогда ни на одной конференции так и не задал, но который остается самым важным:

Что же такое настоящие интимные отношения?

Приведу сначала одно из определений интимности: «Это то, что хранится глубоко в нашей душе, ключ, открывающий другому человеку возможность полностью познать нас и стать источником нашего совершенствования».

Как достичь такой интимности?

• Принимайте себя и другого, оставляя за собой и за ним право быть такими, какие вы есть, но и не забывая, что все изменяется. Мне очень нравится такое образное сравнение: каждый шаг на пути к принятию — это горсть земли, принесенная на вершину счастливых интимных отношений, а каждое проявление собственнического инстинкта — это тоже горсть земли, но изъятая из этой вершины. Те, кто изымает больше земли, чем приносит, в конце концов оказываются в глубокой пропасти. Там темень и холод. Гораздо благоразумнее добавлять землю, наращивать вершину, приближаясь к Солнцу, к его свету и теплу.

• Запомните, что всякий раз, когда вы хотите руководить или контролировать, вы идете против законов любви и приятия. Чем больше вам хочется что-то или кого-то изменить, тем меньших изменений вы добиваетесь. Чем больше свободы и меньше контроля, тем больше шансов на перемены. Это кажется парадоксом, с которым трудно согласиться, но в этом легко убедиться, если внимательно понаблюдать.

• Научитесь четко выражать ваши желания и давать советы без ожиданий. Если же вы хотите, чтобы вашему совету непременно следовали, значит, это не совет, а попытка контроля.

• Научитесь вкладывать всю душу в отношения с супругом, взяв себе за правило всегда использовать эти отношения для того, чтобы научиться еще сильнее любить. Любить — это значит желать кому-то счастья; нельзя любить кого-то только за то, что он вам дает.

• Помните, что поведение супруга во многом определяется вашими взглядами и верованиями. Пересмотрите их, и поведение супруга постепенно изменится. Предположим, например, что супруг уверен в том, что жена не способна принимать самостоятельные решения. В этом случае он считает своим долгом все решать за нее. Если же он поверит в то, что со временем она сможет принимать самостоятельные решения, и если он будет поощрять каждый ее самостоятельный шаг, то ее поведение изменится, хотя она этого может и не осознавать.

• Развивайте в себе те качества, которые вы хотели бы видеть у других.

• Согласитесь с тем, что несхожесть супругов помогает им совершенствоваться. По теории зеркала, несхожесть супругов способна скорее сблизить их, чем разъединить. Используйте как недостатки, так и достоинства другого, чтобы осознать и принять ту сторону своего «я», которая вам не нравится. Дайте себе право быть таким, как есть, но не упускайте из виду мотивацию собственного поведения.

• Установите отношения полного взаимопонимания с супругом. Постоянно напоминайте себе, что вы живете вместе ради духовного роста и совершенствования вашей жизни. В противном случае сама идея совместной жизни становится бессмысленной.

• Любите другого и гордитесь им. Гордитесь тем, что им восхищаются другие, точно так же как вы горды тем, что другие восхищаются вашими вкусами.

• С участием относитесь к чувствам другого. Тогда вами будет руководить не разум, а сердце. Кроме того, вы таким образом реализуете свою способность чувствовать и переживать именно то, что полезно вам.

Вот мое любимое определение идеальных интимных отношений: «Идеальные интимные отношения — это такие отношения между супругами, при которых каждый наслаждается полной свободой, но ни один не желает пользоваться этим правом в ущерб другому».

 

www.e-puzzle.ru