Света в конце туннеля.

Месяц за месяцем, год за годом я продолжал жить той жизнью, о которой сейчас вспоминаю с сожалением. Грех накапливался за грехом, и я чувствовал, что чаша скоро переполнится. В какой-то момент после очередной вечеринки, я лежал в кровати и ненавидел себя, потому что, будучи в невменяемом состоянии я обидел самого дорого человека в моей жизни, мою мать. Очень сильно обидел. Я лежал, и мне было стыдно и больно, что у моей матери такой непутевый сын. И тогда я взмолился к Аллаху: «О, Господь мой. Наставь меня на путь истинный. Дай мне силы вырваться из этого порочного круга. Прости мои грехи. Ведь я не плохой, просто слабый» и я заплакал. В груди что-то защемило, больно-больно. Было обидно осознавать свою слабость. Неужели я закончу свою жизнь так, в этой зловонной, греховной жизни.

И вспоминая сейчас, я понимаю, что в этот момент Аллах смилостивился надо мной и начал мое исправление. В конце туннеля забрезжил свет.

Сон

Все началось с очень страшного сна. Мне снится, будто мы сидим в компании у кого-то на квартире. Как всегда все смеются и веселятся. Веселюсь и я. Вообще та жизнь, про которую я не хочу вспоминать, отличалась постоянным весельем, каким-то сатанинским, не человеческим весельем. Все смеются, шутят друг над другом, но никто никого не уважает. За спиной судачат и не сдерживают обещания. Так вот, мне снится очередная такая вечеринка. Рядом со мной сидит друг, посмотрев на него, я удивляюсь. Он бледен, как мел. В жизни веселый парень, сейчас сидит белым-бело, смотрит вниз и молчит. И тут я его по-дружески бью по плечу и говорю: “Марлен, ты че молчишь, обиделся, что ли на кого-то?”. И смеюсь. А он мне в ответ говорит, медленно поворачиваясь и смотря мне прямо в глаза, а в его глазах я вижу страх: “Камбар, ты не обижайся, но я над твоей головой огонь вижу, и черти над этим огнем прыгают.” В этот момент я начинаю задирать голову, чтобы посмотреть, что у меня на голове и просыпаюсь в холодном поту. Я лежал в темноте, в своей кровати и думал об этом кошмаре, я понимал, что Аллах меня предупреждает, что в данный момент, я заслуживаю Ад. Нужно было срочно каяться и срочно менять себя.

После этого сна мне снились еще несколько снов про смерть, и каждый раз я просыпался в ужасе. Я начал понимать, что умирать страшно. А страшно, в первую очередь, из-за того, что я знал, что после смерти меня будет ждать спрос.

Исправление

Однажды в гости к нам приехала сестра с мужем. Мой жезде читает намаз, очень богобоязненный человек. Я помню, что мы с ним разговорились и разговор зашел о религии. Уже прошло много лет с тех пор, как я сорвался, но оказывается знания не уходят так быстро. Во время разговора я заметил, что в некоторых вопросах религии я разбираюсь лучше него. Мой жезде, мне говорит: “Камбар, ведь ты столько знаешь. Ты веришь, что Аллах есть, что будет Судный день. Почему ты живешь так? Почему не исправляешься? Почему бы не начать тебе читать намаз.” На такое прямое заявление, я не знал что ответить. Я не мог ему сказать, что я был, слаб и что не мог вырваться, хотя душа очень сильно желала этого. Я лишь сказал, что иншаАллах, когда-нибудь я обязательно вернусь в лоно Ислама. Ведь я на самом деле верил, что Аллах мне поможет, я скучал по намазу, скучал по посту и по общению с братьями.

Сестра с жезде уехали, а я остался с мыслями об этом разговоре. Уверен, что Аллах послал мне жезде, чтобы он впервые, за много лет заговорил со мной о религии. И я решил, что нужно возобновит чтение религиозных книг. Дома была книга Гылымхал и я начал его читать. Это был февраль месяц.

Книга «Оружие геноцида»

Процесс исправления уже шел. Я чувствовал внутри, что жизнь начала меняться, хотя снаружи я был еще тем же. Я до сих пор курил. До сих пор с «друзьями» пил пиво в барах. Но я заметил, что все больше и больше задумывался о смысле этих посиделок и о смысле жизни в целом. Вечеринки уже не приносили ту радость, то веселье. После них всегда появлялась какая-то грусть. Душа рыдала.

Как-то сидя на работе, я по агенту разговаривали с моим другом, который в тот момент был в США. Прошлым летом, мы с ним хорошо погуляли, и я спрашивал о его жизни там. Я спросил его об алкоголе. Он сказал мне, что после прочтения одной книги, завязал с алкоголем. Я спросил, что за книга, и он мне ее выслал. Книга называлась «ОРУЖИЕ ГЕНОЦИДА: самоубийство людей и его механизмы». В книге говорилось об алкоголе, табаке и прелюбодеянии. Я был в шоке, оказывается, я не знал и никогда не задумывался о тех вещах, о которых писалось в этой книге. Почему человек пьянеет? Почему не может ходить? Почему, будучи пьяными некоторые смеются, а некоторые плачут? Почему после алкоголя болит голова? Так же в этой книге говорилось о табакокурении, о том, как реагирует организм на дым и говорилось, что курение и распитие алкоголя одновременно, это самоубийство. Книга на меня произвела очень сильное впечатление. Я решил расстаться с алкоголем раз и навсегда. Отказаться от алкоголя было совсем не трудно. Тяжелее было отказывать всем тем «друзьям», которые не особо понимали, почему я не пью. Ведь недавно я был тем, про кого говорят «душа компании», который вечно организовывал какие-то мероприятия, встречи, тусовки. В этот период я особенно часто получал приглашения в гости, на день рождения и на другие мероприятия. Сейчас я понимаю, что это силы зла активизировались, чтобы не дать мне вылезти из грешной жизни. В какой-то момент, им почти удалось затащить меня обратно, но Аллах дал мне силы выкарабкаться из этой ямы вновь.