Глава 24. Устала.

У нас был совместный отпуск в начале лета и мы уехали в Ветлугу. Я сделала море фотографий. Мы гуляли, и смотрели фильмы. Мы были так близки, и счастливы.

Когда отпуск кончился, мы вернулись в серую реальность, где трудовыебудни и бытовуха угнетают отношения, разрушая духовную близость. Тогда я снова начала вести дневник. Делать записи и заметки в тот самый блокнот, что подарила мне его мама.

«Я всё время задаюсь вопросом: «Ну что же со мной не так?» Я задаю его себе каждый раз, когда сделаю новую причёску, а он не оценил, когда одеваю миленькое платьице, а он говорит, что я как деревенщина. И даже когда я хожу на каблуках для него, чтобы дотягиваться до его губ, он говорит, что у меня походка как у Чаплина. Когда-то ради него я начала красить волосы в белый цвет, Он сказал, что терпеть больше не может рыжих, и принимает только белый, либо черный цвет волос. Конечно, все волосы я себе сожгла, и они вылезли, но я старалась. Он хотел, чтобы я нашла работу, а когда я нашла её – ту, что была мне по душе, он начал говорить, что моя работа говно. На тот момент это был единственный вариант, куда меня взяли. В смысле, где мне в работе не отказали. Теперь он хочет, чтобы я отрастила длинные волосы своего родного цвета. Теперь он хочет, чтобы я нашла работу, на которой мне бы платили в разы больше чем ему.

Но волосы долго растить и теперь я хожу, как мудак – с продрисью на голове, а чтобы меня взяли на такую работу, мне придётся остаться без отпуска с любимым и порвать зад, чтобы научиться тому, за что мне будут платить такие деньги. CRY*

Когда мы с ним только познакомились, у него ничего не было. Он снимал квартиру на мамины деньги, ему не чего было есть кроме бэпэшной лапши, а порой и её не было, как и денег, как и работы, как и нормальных шмоток. Он был ну просто бухающим лузером.

Но я же не просто так влюбилась в него. Я говорила ему, что влюбилась в него после того, как он предал меня, но это ложь. Я влюбилась в него внезапно. Я помню, я разговаривала в ванной комнате с его бывшей. Она сказала, что он козёл ещё тот, что мне стоит бросить его, что он меня не достоин, а я спонтанно сболтнула, но я же люблю его! Потом эта шлюха залезла к нему в постель, чтобы доказать мне, какой он козёл. Я не чувствовала боли. Обида? Да, была немножко. Скорее всего, я не могла простить именно себя, за то, что не сумела её помешать. Я винила себя и в итоге напоминала ему об этой ошибке постоянно. Я не могла этого осознать. И говоря ему: «Я прощаю», всё равно давила на него. Мне очень стыдно за это, потому что после было ещё хуже. А в тот момент, когда он признался мне в предательстве, я была уже безоговорочно по уши… Я и простила-то лишь от того, что не хотела его потерять, не смотря на его ошибку. Мне хотелось узнать его. И я понимала, что свою вину перед ним я смогу исправить только сексом. И надо признаться, наш первый раз был лучшим, что было в моей жизни. Это было такое ни с чем несравнимое чувство. Правда, до этого мы много пытались, ничего не выходило… Но увидев меня обнаженную, он назвал меня прекрасной. Мне впервые в жизни это говорил человек, которого я любила. Я поверила ему. Он старался всё исправить, и я поверила. Он нашел работу, чтобы остаться со мной в городе, он жил по разным съемным квартирам, ему пришлось многое пережить. А я всё припоминала ему ту измену… Боже, как я себя ненавидела. Я так боялась его потерять. Я не помню как, но в какой-то момент наши отношения начали рушиться. Он много пил, принимал наркотики, а я перестала ему доверять, верить, и ждать любви. Устала играть в одни ворота. Может быть, ему и не было всё равно, но я перестала чувствовать его любовь. Я начала чувствовать себя ненужной и потихоньку разрушала свою жизнь. Стала пить много. Нет, не просто много, а до ублёва. С учебой была полная катастрофа… Родители, кажется, возненавидели меня. Мне так порой хотелось умереть, и я бы сделала это. Но я встретила другого парня, и он сказал, что я беззащитный и нежный ребёнок, о котором он хочет заботиться всю жизнь. А мне так не хватало этой заботы. Мне не хватало этой любви, которую не нужно было заслуживать, которая просто была, хотя я стала той, кем нельзя было гордиться. Мне хотелось, чтобы меня любили просто так. Как я когда-то любила своего возлюбленного мальчика. Но с этим парнем это было лишь мимолётное увлечение, и я призналась ему в своей ошибке. Я хотела всё исправить с любимым. Хотела любить его, не смотря ни на что. И он был со мной. Не долго. Потом ушел к другой… Я думала тогда, почему я не заслужила прощения, как он когда-то? Почему его гордыня так чрезмерна, а любовь слаба? И я осознала, что у него нет любви ко мне… Её больше нет. А может быть, и не было никогда. Это было так эфемерно и приторно. Все эти смс и слова о любви. Я истерично пыталась его вернуть, временно пользуясь суррогатом любви. Тот, другой человек давал мне её в избытке, но я её не хотела. Я делала ему очень больно. Бог знает, что ему пришлось перенести. Такие у меня были психозы… Потом возлюбленный вернулся ко мне. Но другим человеком. Он был зол и груб, от былой нежности не осталось и следа. Он совершенно не уважал меня, игнорировал, издевался, как только мог. Добивал меня последними словами. А я всё равно любила его. Когда он уехал в другой город, я поняла, что окончательно его потеряла. Я смирилась с этим. Я ушла с головой в просмотры дурацкого анимэ, я бухала и горланила под гитару с лучшим другом. Это меня отвлекало. Я говорила себе, скоро это пройдет: и боль, и любовь. И всё по-прежнему думала, что же со мной не так? Как можно за 3 дня разлюбить человека? Ответ был один: возможно, если ты никогда его не любил прежде. И честно говоря, я до сих пор не могу ему поверить, хотя мы снова вместе вот уже два с половиной года! Я чувствую, что я совсем не та, кто ему нужен, если он постоянно пытается меня переделать. Нет, не сделать лучше, а именно переделать. Превратить в другого человека. Как будто не хочет видеть рядом с собой меня, как живое напоминание того, что мы оба совершали ошибки. Это всё так угнетает. Он просто не оставляет мне права быть собой. Он больше не видит во мне ни красоты души, ни привлекательности тела, но лишь скверный характер. Он совсем забыл тот свой подход ко мне, который раскрывал во мне всё самое лучшее. Мою нежность, мягкость, чувственность. Теперь он видит только истеричную дуру, а не меня настоящую. И его не переубедить. Этого не добиться ни новой работой, ни внешним видом. Неужели мне только и остается, что покинуть его? Теперь он просто убивает мою любовь. Душит меня. Угнетает моё настроение. Давит на меня. Режет по живому. Ну что со мной не так? Я ведь женщина! Красивая и умная! Так почему он этого не видит? Боже…А я-то зачем пытаюсь себя в этом убедить? Я до сих пор чувствую себя ненужной и мне одиноко» 6 июля, 2013 год

«Вчера опять поругались с ним по телефону. Он уехал к маме, а я с горя от результатов анализов напилась с подругой. Не помню, с чего всё началось, только помню, как он громко повторил несколько раз: «Я тебе не муж!» На пьяную голову это звучало для меня как приговор, означающий, что он, во-первых, никогда на мне не жениться, во-вторых, что он никогда не станет для меня самым близкими родным человеком, чтобы заботиться друг о друге до конца наших дней. И, в-третьих, что он на столько не щадит мои чувства, что я для него просто никто. Я поняла в тот момент, что серьёзность наших отношений друг к другу всего лишь иллюзия. Он не любил меня, ведь был готов послать меня на все четыре стороны. Я поняла, что мы никогда не станем друг другу семьёй. Я так плакала, потому что все мои надежды разлетелись в прах в тот момент. Плакала от того, что не нужна ему на его жизненном пути как часть его самого, от того, что он считает меня неподходящей ему для такой роли. Плакала от горечи обиды, что столько времени потратила зря, что мне так и не удалось смягчить его сердце… А сегодня внутри пустота. Отчаянная звенящая пустота. Хочется просто лежать пластом и не рефлексировать. Достал самоанализ, поиски причин всех моих проблем в себе, самокопание, самобичевание, чувство вины за все ошибки, совесть… Всё это мне уже не по силам.

Чувство, будто меня убили, но искусственно поддерживают жизнь. У меня огромная киста в матке, через неделю мой день рождения, я не нужна своему парню. Всё просто потрясающе», 9 июля, 2013 год.

В этот год я отметила свой 25й юбилейный день рождения. Он подарил мне очень красивые розочки. Они были так нежны, мне хотелось целовать их лепестки… Одна часть меня жаждала неистового веселья со всеми вытекающими, но другая хотела спокойного уютного чая вдвоём с любимым. Естественно, я не могла разорвать себя пополам, и приняла решение отмечать в два дня. В сам день я приготовила вкусный обед, приехала моя сестрёнка. Мы пообедали втроём, и отправились в парк аттракционов. Это была такая ностальгия. Я вспоминала, как мы с любимым впервые катались на колесе обозрения. Я была так счастлива, что мы были вместе. Потом мы с сестрёнкой покатались на бешенной центрифуге, перевернувшей мой мир с ног на голову. После этого аттракциона, мне кажется, у меня напрочь исчез инстинкт самосохранения, но об этом позже… Мы ели сладкую вату. Я чувствовала себя маленькой счастливой принцессой. Как мне было хорошо с моими самыми любимыми близкими людьми. Второй заход удался бурным размахом. Были все мои самые близкие люди. Ну, или почти все. Это был овраг, поросший берёзками и густой обильной растительностью Запах шашлыка и много улыбчивых лиц. Возлюбленный помогал мне всё подготовить. Очень старался, и одним из тостов я поблагодарила его при всех. Я была так счастлива, что он заботился обо мне в эти дни. Он бросил курить уже давно, в 2012 Новый год. А на мой день рождения он принял решение завязать с алкоголем. Он ходил в спортзал и начал вести здоровый образ жизни. Я очень долгое время не могла привыкнуть к его резкой трансформации.

Все мои мысли были заняты улучшением условий моей работы. Я начала жутко уставать, поскольку работы прибавилось в 2 раза. Я выматывалась так, что мне хотелось только спать. Я начала находить подумывать о смене работы. Я поняла, что из-за работы я начинаю пить в одиночестве, лишь бы быстрее расслабиться. Моя хроническая усталость гипертрофировалась в бессонницу, и я уже просто не знала, как с этим справиться. Я перестала спать по ночам, я не могла долго уснуть или, уснув, просыпалась через час, и до утра ворочалась в кровати, опять же, без сна. Я не могла уснуть при малейшем свете и шуме. Я стала нервной, и переживала по любому поводу. Я искала утешения в его объятьях, но он отталкивал меня. Порой мне просто не хотелось даже вставать с кровати весь день, так мне было плохо.

Мы оба хотели покоя. Я своего, он своего. Он хотел уйти в себя, в игру, в спорт, в сон, и чтобы никто не доставал. И я хотела того же. Хотела лежать на кровати и смотреть сериалы, и чтобы никто не доставал. Мы хотели настолько одинаковых вещей, но не могли прийти к общему компромиссу.