Как играть с чиновникомГейша. Недавно возникла проблема с визой в Таиланд. В связи с политической обстановкой посольство просило предоставить несуществующие или почти несуществующие документы, и ко всему прочему их не устраивал факс, только оригинал или заверенная копия. Короче, приехала я домой, написала на свое имя приглашение от их величества Таиланд и отправила сама себе. Потом большими буквами написала на бумаге «Таиланд», встала на стул и как впрыгнула (а ведь можно и в молодость впрыгнуть!!!)! Потом отрезала бумагу размером с визу и нарисовала себе годовую многоразовую визу и положила в паспорт. На следующий день в посольстве просят немного подождать и, возвращаясь, берут половину требуемых документов, паспорт и, протягивая мне мою «ВИЗУ», говорят: «Завтра приходите за годовой многоразовой визой». Лисси Мусса. Вот как от проволочек в ОВИРе избавиться. Переименовываешь ОВИР в Отдел Выдачи Интересных Рюмашек, Общество Верных Истребителей Радио или еще как-нибудь. И действуешь соответственно: либо рюмашками себя угощаешь и другим выдаешь, либо радиоприемники калечишь, или так орешь, что радио глушишь. И визы так же. Смотришь в нужную сторону и с выпученными глазами недовольно говоришь: «ВИ ЗЫчем так быстро мой вопрос решили? А поволокитить? Весь кайф обломали!» Или устрашающим голосом Виссарионыча произносится: — Ви «за»? — Мы «за», товарищ Сталин! — Ага, попробовали бы возразить... Или вот вид на жительство. Для начала выпишите себе этот вид на жительство и вложите в то место, где он должен лежать. Напишите приказ тому человеку, который выписывает вам этот вид, чтоб не задерживал, купите открыток с ВИДАМИ, ВИДИК смотрите чаще, короче, развлекайтесь, как можете! А еще можно к стеклу оконному со стороны улицы приклеить плакат с надписью «жительство», вот и будет у вас из окна «вид на жительство».
|
