VIP - ЧАЙ и VIP - ТАМБУРКупе. Проводница в форменной пилотке танцует стриптиз, прикрываясь наволочкой или простыней. Двое мужчин смотрят. МУЖЧИНА 1 - Блин, если бы я знал что тут так, я бы тоже постельное белье VIP заказал. МУЖЧИНА 2 - Погоди! Я сейчас еще VIP -чай нам закажу. (протягивает деньги) Девушка, нам 2-VIP чая
Проводница сдергивает простыню. Соски прикрывают чайные пакетики. МУЖЧИНА 1 - Ого! Вот так VIP -чай … ПЫТАЕТСЯ ВЗЯТЬ РУКОЙ ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК. ДЕВУШКА ЛЕГОНЬКО, НО ТВЕРДО БЬЕТ ЕГО ПО РУКЕ. МУЖЧИНА 2 – Ай, ай, ай! Ты, что, прикасаться нельзя. Это уже надо VIP – приват- тамбур заказывать … МУЖЧИНА 1 – Так давай закажем! МУЖЧИНА 2 – Не торопись..Тяни удовольствие, дорога длинная… Давай пока по чайку... ПРОВОДНИЦА начинает в танце эротично отцеплять от грудей пакетики. Под улюлюканье мужиков бросает пакетиками в них. Мужики ловят пакетики, опускают их в стаканы с подстаканниками. Довольны до невозможности.
18. БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО «ЗНАКОМЫЕ ВСЕ ЛИЦА» За столом сидит брачный агент – женщина, а напротив нее мужчина. МУЖЧИНА: Девушка, мне, пожалуйста, анкеты женщин старше 30-ти, разведенных. ДЕВУШКА: Вы очень великодушны, все у нас просят до 25 лет, да еще и незамужних. А Вы старше 30-ти, разведенных. МУЖЧИНА (улыбаясь): Ну так ДЕВУШКА: Вот держите. МУЖЧИНА: Скажите, а это ведь анкеты тех, кого не выбрали? ДЕВУШКА: Да, конечно, не волнуйтесь, тех, кого выбирают, мы перекладываем в другую папку. МУЖЧИНА: Спасибо.
Начинает листать книгу, камера показывает его лицо. Он быстро перелистывает анкеты, бегло рассматривая их, пролистывает так три анкеты, потом доходит да четвертой и разражается тирадой, разговаривая с анкетой МУЖЧИНА(объясняя ДЕВУШКЕ): Вот она - моя бывшая! (в анкету) Никому ты не нужна! Поняла? Кроме меня, никакой дурак на тебя не женится! Упустила ты свое счастье! Так и останешься до конца дней разведенкой! Будешь жить со своей мамой! Без мужика!
Строит дурацкую рожу в анкету, закрывает книгу, отдает девушке. МУЖЧИНА: Спасибо! На сегодня достаточно, хорошее у вас агентство, даже настроение как-то улучшилось!
19. МАГАЗИН МЕБЕЛИ//или ХОЗЯЙСТВЕННЫЙ - «УЛУЧШАЕМ ПРОДАЖИ ДУШЕВЫХ КАБИН» В кровати сексуальная девушка в белье. Ложится и так и эдак, принимает разные позы. Вокруг полно покупателей мужского пола. Кто-то спрашивает: «Девушка, а не могли бы Вы поперек лечь. Хочется поперечную нагрузку кровати оценить…». Девушка «Да, пожалуйста». Перекладывается, мужики охают. Приходит управляющий с помощником.
УПРАВЛЯЮЩИЙ: Маша, пошли! ДЕВУШКА: Куда? УПРАВЛЯЮЩИЙ: В отдел душевых кабин. Там вообще продажи нулевые ДЕВУШКА: А как же кровати? УПРАВЛЯЮЩИЙ: Тут уже все хорошо! МУЖИКИ: Эй, куда забираете девушку? ПОМОЩНИК: Не кричите! В отдел душевых кабин!
Управляющий и девушка в эротичном нижнем белье идут по торговому залу. За ними потихоньку следует Помощник и группа мужиков- покупателей. Управляющий замечает это.
УПРАВЛЯЮЩИЙ: Ну,так я и думал. Идут за нами (девушке) Что бы мы без тебя делали, Маша!? У тебя кстати, второй комплект белья есть?
ДЕВУШКА: Это еще зачем?
УПРАВЛЯЮЩИЙ: Да я хочу попросить тебя …для лучшей демонстрации душевых кабин… попринимать в них душ.. Ну, белье ведь намокнет, вот я и спрашиваю, у тебя есть запасной комплект?
ДЕВУШКА: Глупость какая? Кто же душ в белье принимает 7?
УПРАВЛЯЮЩИЙ смотрит на нее и сглатывает слюну восторга.
УПРАВЛЯЮЩИЙ (помощнику, который идет рядом с ними, тихо, с затаенным стоном радостного предвкушения ломовых продаж): Егор, срочно звони поставщикам. Пусть все бросают и срочно привозят еще душевые кабины…
ПОМОЩНИК (деловито записывает в блокнот): Понял! Сколько кабин пусть привозят? УПРАВЛЯЮЩИЙ Оглядывает идущую за ними нехилую толпу мужиков УПРАВЛЯЮЩИЙ: Все, что у них есть, пусть привозят…
20. БРАЧНОЕ АГЕНТСТВО - «ОПРЕДЕЛИЛСЯ С ВЫБОРОМ» Клиент и агент в офисе брачного агентства. Сидят за столом. Напротив друг друга. АГЕНТ: По телефону вы сказали, что полностью определились с тем, какая женщина вам нужна. КЛИЕНТ: Так точно. Записывай: сочная матовая кожа, чуть пухлое упругое тело, блондинка в желтизну, большой яркий чувственный рот. Не высокая. АГЕНТ: Сейчас пробую себе представить... КЛИЕНТ: А че тут представлять?! Вот такую!
Достает из-под стула надувную женщину.
КЛИЕНТ: Вот такую, только живую АГЕНТ: Понимаю Вас, захотелось настоящих человеческих отношений КЛИЕНТ: Да, нет! Причем тут отношения? Эта рвется. Я ее заклеиваю по три раза в день. Надоело … Агент — оценка. 21. ГАРДЕРОБ - «Принципиальный гардеробщик» Мужчина привязан к стулу, во рту кляп. Вокруг него бригада братков в черных куртках. Рядом утюг, паяльник. Мужчина мычит. На лице ужас и боль. Один из братков отнимает от него шипящий утюг. Другой браток, типа главарь вынимает у него изо рта кляп.
БРАТОК: Ну что, может быть ты поменяешь свое решение? ГАРДЕРОБЩИК: (плюет в лицо) Куражься, гад! Все равно куртку без петельки не возьму!
Отъезд - мы видим, что дело происходит в гардеробе. Рядом с главарем несколько братков. Пытки продолжаются. БРАТОК (вытирая с лица плевок): Принципиальный, да? Ладно, гардеробщик, щас ты у нас по-другому запоешь… Браток-главарь кивает. Другой браток достает паяльник.
|
