Ощущать успех или престиж через успех своего партнера.

Выбирая партнера только для того, чтобы компенсировать недостаточную уверенность в себе и своих способностях, вы не решаете проблему. Это лишь увеличивает чувство неполноценности.

Одной из причин, почему Ал женился на Марси, было ее происхождение. Она выросла в очень богатой семье, занимающей высокое положение в обществе. Через несколько месяцев Ал стал ощущать себя бесполезным и ненужным. Он понял, что не заработал деньги, которые тратит, а также стал сомневаться, на самом ли деле он заслужил то место, которое занимал в компании ее отца.

«Потому что я хочу, чтобы кто-нибудь обращал на меня внимание».

Энджи очень нравился Фрэнк, потому что он уделял ей много внимания. Он звонил ей несколько раз в день и подвозил ее после работы. Когда же он вынужден был задержаться на службе, Энджи испугалась и заявила Фрэнку, что он ее не любит.

Когда вы выбираете партнера, который будет уделять вам внимание, вы только и думаете о том, чтобы он чаще обращал свои взоры на вас, и пренебрегаете возможностью сделать совместное пребывание радостным.

Зачастую если ваш партнер не уделяет вам достаточно внимания, то вам хочется пойти на любые меры, только чтобы он уделил вам немного времени.

Муж Джоан Майк не реагировал на ее просьбы о внимании. Она поняла, что использовала все цивилизованные способы достать его из-под газеты. Тогда она взяла стакан холодной воды и выплеснулана него. Джоан заполучила внимание мужа, но это лишь отдалило его еще больше. В следующий раз она использует что-нибудь покруче.

«Чтобы получить то, чего мне недостает».

Иногда, когда мы ощущаем, что нам не хватает определенных качеств, мы выбираем себе партнера, пытаясь с его помощью компенсировать свою неполноценность.

Фэй была застенчива и чувствовала себя неуютно в больших компаниях. Она привязалась к Джо, потому что в коллективе он вел себя уверенно и свободно.

Такое содружество может оказаться полезным, если вы возьмете от своего спутника то, чего вам недостает. Однако чаще происходит обратное. Фэй, вместо того, чтобы учиться у своего мужа, все время сравнивала себя с ним. Это только увеличивало ее понимание своего несоответствия и нисколько не помогло ей стать общительнее.

Адаму понравилась Лаура, потому что она казалась такой надежной, такой ответственной и четко знала, чего хочет. Он же был полной противоположностью. Вместо того, чтобы взять друг у друга полезные черты характера, эти качества стали яблоком раздора в их браке. Она возмущалась его безответственностью. А он был разочарован ее занудством и медлительностью.

«Потому что я хочу, чтобы кто-то мешал мне».

Часто люди, которые слишком требовательны к себе, устраивают так, чтобы что-то или кто-то их сдерживал: «Ябыл бы великим, если бы не...», «Я стал бы известным, если бы моя жена не жаловалась, что я слишком много работаю».

«Потому что он похож на отца (брата)».

Мы часто выбираем себе партнера, который соответствует нашим представлениям о том, какими должны быть отношения. Мы склонны выбирать людей, черты характера которых нам кажутся знакомыми. В этом случае мы чувствуем себя в безопасности. По крайней мере, мы знаем, чего ожидать.

Мы можем выбрать кого-то, потому что он не похож на того, с кем

нам плохо жилось в детстве.

Отец Карен был очень деспотичным человеком. Она чувствовала, что он пользуется добротой ее матери. Карен вышла замуж за пассивного мужчину. Однако вскоре она начала жаловаться, что он слишком многого ждет от нее.

Есть и другие ошибочные цели выбора партнера. Возможно, вы захотите найти свои собственные причины неудач. Цель этого упражнения — не заострять внимания на негативных моментах, а прийти к бо-

лее глубокому пониманию. Мы не предлагаем вам искать другого партнера. Вы можете выбрать этого же человека, но уже с другой целью. Если вашей целью является найти себе союзника, вы будете привлекать к себе союзников и наслаждаться близкими взаимоотношениями. Если же вы выбираете партнера по принципу безопасности, вам нелегко будет добиться близости. В третьей главе мы уже обсуждали, как из-за наших ошибочных убеждений мы преследуем ошибочные цели. Если вам трудно общаться с представителями противоположного пола, то пересмотрите свои жизненные принципы, задав себе вопрос: «Чего я ожидаю от другого пола?»

Мы также предлагаем вам еще раз взглянуть на то, что вы знаете о любви, как давать любовь и как ее получать.

КАК ВЫ ПОНИМАЕТЕ, ЧТО ВАС ЛЮБЯТ?

В детстве каждый из вас по-своему отвечал на вопрос: «Что должны делать другие, чтобы доказать, что любят меня?» Поскольку мы находили ответ на этот вопрос, опираясь на свой детский опыт, то очень может быть, что пришли к неправильному выводу. Например, ребенок может решить, что другой человек любит его и поэтому покупает ему все, что он захочет.

Если вы ошиблись, отвечая на этот вопрос, то из-за этого вы можете преследовать ошибочную цель. Чтобы обнаружить несоответствия, мы задаем нашим клиентам следующие вопросы:

Как вы получали любовь, будучи ребенком?

Как вы выражали любовь, будучи ребенком?

Подумайте о том, что вы сейчас делаете, чтобы показать партнеру, что вы его любите, а также чтобы проверить, любит ли вас партнер. Посмотрите, есть ли какая-нибудь связь между вашими действиями и тем, как вы ответили на эти вопросы.

В детстве Марджи любили за труд. У ее родителей было свое дело. Они хвалили ее каждый раз, когда она работала у них. Если же Марджи не проводила часть своего уик-энда за работой, то замечала признаки легкого недовольства с их стороны. В результате она решила, что, только работая, она получит одобрение и любовь.

Хотя это было не так, Марджи продолжала много работать. Это стало камнем преткновения между ней и ее мужем. Майк считал, что она слишком много времени уделяет работе. А Марджи считала, что Майк не ценит ее.

Когда Марджи осознала причину своих действий, она поняла, что работает больше, чем это необходимо. Она поняла, что часто берет на себя слишком много.

Она также осознала, что хочет, чтобы другие заметили, как она занята. Закончив один доклад, она неслась вверх по лестнице, чтобы от-

дать его секретарю. Было бы проще, если бы она собирала все свои доклады и относила их секретарю один раз в день. Но тогда не было бы видно, как она старается.

Другой пример. Жена Джея жаловалась на то, что он слишком многого от нее требует, а взамен почти ничего не дает.

Когда его спросили, как он выражал свою любовь, будучи ребенком, он ответил: «Я был самым младшим в семье. Все доставалось мне без особых на то усилий. Когда я пытался как-то помочь, мне говорили, что и без меня обойдутся. К примеру, я хотел помочь маме готовить, но она сказала, что я слишком маленький, и отправила меня играть в игрушки».

Джей неправильно истолковал эту ситуацию. Он сделал вывод, что любят тогда, когда от тебя ничего не требуют. Каждый раз, когда его жена просила Джея помочь, он думал, что она не любит его.