Упражнение 30Составьте список всех ваших «недостатков»: черт характера, особенностей поведения и общения, привычек и внешности, которые вы считаете отрицательными. Заполните таблицу, находя новые формулировки для ваших «недостатков» и превращения их в достоинства, например, так: Перхоть – это пепел кипящего разума. Используйте для этого и юмор, и здравый смысл, и широту вашего кругозора, и наблюдения за другими людьми:
Самым трудным, пожалуй, в этом упражнении будет заполнить третью и четвертую графу, поскольку здесь необходимо отметить и другую сторону того качества, которым вы обладаете. Важно понимать: то, что мы имеем (как бы мы это ни называли – плюсом или минусом), существует у нас постольку, поскольку мы в этом нуждаемся. Для этого есть определение – вторичная выгода. Даже болезнь может иметь вторичную выгоду в виде особого внимания близких, особых прав и так далее. И болеем мы часто именно потому, что другим способом на эти права не рискуем претендовать. Еще один вид любви – неразделенная любовь. Неразделенная любовь является логическим продолжением любви зависимой. В природе ни одно живое существо не терпит, чтобы с ним обращались, причиняя страдания. Единственное исключение – это когда у него нет возможности убежать (из клетки, например) или когда по каким-то причинам оно не может себе добыть пропитание. В человеческих же отношениях страдания не являются поводом для расставания или изменения отношений, и это поразительно. Каждый раз, когда мы с клиентами работаем на тему неразделенной любви, я сталкиваюсь с тем, что важным для них является что угодно – деньги, удобное жилье, возможность не работать, но только не собственный душевный комфорт. Любящий неразделенной любовью как будто не замечает, что он на самом деле не получает от объекта своей любви того, в чем нуждается. Его любовь держится на надежде в то, что другой человек изменится так, как он хотел бы измениться сам. В этом смысле он не уважает ни себя, ни любимого человека, поскольку хочет его изменить. То есть, по факту, такой, какой он есть, он партнера не устраивает! В этих словах заключается сложный парадокс, с которым сталкивается каждый влюбленный: «Я люблю его, мне все в нем нравится. Он не любит меня. Это меня не устраивает – я хочу его или себя переделать так, чтобы он меня любил. Поэтому я делаю все для того, чтобы он изменился». Повторюсь, что там, где есть долженствование и желание изменить другого или «подпилить» себя, – там не любви. Любовь возможна там, где каждый уважает уникальность другого. И вот здесь мы сталкиваемся с продолжением этого парадокса: «Если любить – значит, принимать его таким, какой он есть, значит, я должен страдать, прощая ему то, что он меня не любит». Я думаю, что вам это знакомо. Человек, оказавшийся в таком парадоксе, разрывается терзаниями: то ли любить, то ли послать, то ли забыть, то ли потребовать… Особая часть отношений – интимность, это безопасность быть собой, не отслеживая себя или другого. Если отношения или брак существуют только при условии, когда партнер не остается самим собой, это, скорее, противоречит цели отношений. Роберт Резник
Этот парадокс существует постольку, поскольку для большинства людей самая сложная ситуация на свете – это признать потерю. Если кто-то не дает вам того, в чем вы нуждаетесь, – нет способа получить это, кроме насилия. Если кто-то не любит вас – это его свободный выбор и он имеет на это право. Признать потерю – значит понять, что ничего нельзя изменить, нельзя заставить другого полюбить или возбудить в нем любовь, когда ее в нем нет. Признавать это бывает непросто не потому, что это больно, а потому что не хватает уважения к себе и к другому. Нормально кого-то любить, а кого-то – нет. Нормально расставаться. И расставание или отсутствие любви вовсе не значит, что кто-то плохой. Просто – не встретились. Так бывает.
|
