Диалог. Умение договориться

 

ДИАЛОГ (греч. dialogos — беседа) — ин­формативное и экзистенциальное взаимо­действие между коммуницирующими сто­ронами, посредством которого происходит понимание.

 

Новейший философский словарь

Диалог в наше время — понятие всем известное и широко употребляемое. Кто только ни стремится к диалогу, кто только в него ни вступает. Государства, правительства, культуры, политические партии и религиозные конфес­сии. Сразу видно, что дело это нужное, позитивное и эф­фективное.

А люди, конкретные люди, мы-то что делаем, когда разговариваем, общаемся, беседуем?

ЧТО МЫ ДЕЛАЕМ, КОГДА ОБЩАЕМСЯ?

Почему иногда общение приносит радость, прибавку энергии, ощущение, что произошло что-то очень важное, значимое для нас и для нашего собеседника? А иногда не остается ничего, кроме опустошенности, ощущения зря потраченной энергии и бессмысленности происходяще­го. И это может произойти в результате общения с одним и тем же человеком. Чем же мы чаще всего занимаемся под видом беседы и как бы в стремлении, чтобы нас по­няли?

 

Молодая мама жалуется, что ее сын ничего ей не расска­зывает, а вот няня все про него знает.

— А вы когда с ним разговариваете?

— Ну, я прибегаю с работы и спрашиваю: «Как дела? Что было в детском саду?» А он: «Хорошо». И все.

— И что дальше?

— Да ничего. Ему пора спать, а у меня еще куча дел.

— Муж совсем перестал со мной разговаривать. Я спраши­ваю: «Как дела на работе?» А он: «Нормально».

-А вы?

— Ну, у меня еще по дому дела, себя в порядок привес­ти. Чувствую, что надо бы сесть, не спеша поговорить. Но совсем нет времени. Ну, совсем.

***

— Вы знаете, дочь совершенно отбилась от рук. Я ей вчера целый час объяснял, как мы с женой недовольны ее уче­бой и что ее ждет, если она не возьмется за ум.

— И что?

— Да ничего, молчит, бурчит что-то. С подругами может часами разговаривать, а родителям от нее слова не добиться.

***

— Вы знаете, до свадьбы мы много гуляли, ездили за го­род, ходили куда-нибудь вечером, нам всегда было о чем поговорить. Мы рассказывали друг другу о своих планах, делились своими мыслями и чувствами, доверяли друг другу самое сокровенное, могли говорить о вещах, о кото­рых никому никогда не рассказывали. А теперь мы живем вместе. Но ни о чем практически не разговариваем.

— Ты как?

— Нормально.

— Как дела?

— Хорошо.

В кино вместе сходили, и опять не о чем разговаривать.

Вам эти рассказы ничего не напоминают? Почти анекдотическая ситуация.

Вы бежите по улице, навстречу старый знакомый.

— Привет, как я тебе рад! Как дела? — с дежурной улыб­кой бросаете вы на ходу, собираясь бежать дальше.

И тут он останавливается и, радостно улыбаясь вам в ответ, начинает не спеша, с толком, с чувством, с расста­новкой... рассказывать, как же у него дела за последние три года, в течение которых вы не виделись.

О, ужас!

 

Так о чем же мы все-таки тоскуем?

ЧЕГО НАМ НЕ ХВАТАЕТ?

С одной стороны, мы постоянно жалуемся на бесконеч­ные разговоры, сердимся на практически не уолкающий телефон, а еще SMS, Интернет, электронная почта, «ась-ка» — и отовсюду слова, вопросы, сообщения. А с другой, сетуем: поговорить не с кем.

Ответ достаточно прост. Собственно говоря, мы все так или иначе знаем его. Нам не хватает живого, свободного, непредсказуемого общения. Диалога нам не хватает, того самого общения, которое приведет к пониманию. Совме­стному пониманию, общему переживанию, к общению, которое за автоматическим обменом информацией заде­нет тонкие струны и приоткроет душу, принесет неожи­данное. Ну не к психотерапевту же ходить в конце кон­цов.

Попробуем разобраться в том, почему далеко не каж­дое общение можно назвать Диалогом и что есть Диалог. А разобравшись, сделаем следующий самостоятельный шаг, который предлагает нам ДФС при переходе из жиз­ни на к жизни в.

Первое необходимое, но недостаточное условие, что­бы наш разговор, беседа, встреча превратились из более или менее полезного обмена информацией в диалог, это равноправие участников. Никто не командует и не подчиняется, никто не поучает и не сидит в почтитель­ной позе, внимая указаниям. Два равных собеседника, говорящий и слушающий, в процессе общения свободно меняющиеся ролями.

Второе,но не менее важное. Для того чтобы привычное предсказуемое общение превратилось в непредсказуемый живой диалог, ищите третьего. Очень важного и очень не лишнего третьего — нечто одинаково значимое, одина­ково объективно существующее для обоих. И только под сенью этого третьего, как под общим зонтом, может слу­читься живая, открытая и свободная беседа. Широта тем и вопросов, которые могут быть в такой беседе затронуты, зависит только от размеров «зонта», то есть от масштаба, объема, общего поля, которое вы нашли или постепенно построили, от общего представления о хорошей или пло­хой погоде до общности политических взглядов или веро­ваний.

Надо признать, что такой способ общения, — задача до­вольно рискованная. Во-первых, никогда не знаешь, слу­чится или нет. Во-вторых, предыдущий опыт ничего не га­рантирует — каждый раз как первый. Не расслабишься и на автомате не проскочишь. В-третьих, задача с тремя не­известными: какой вы сегодня, вы сами не знаете, каков собеседник — тоже, куда кривая вывезет — не знает никто.

Кому и зачем нужна такая радость? Любителям риска и жаждущим новых открытий.

У вас есть шанс узнать нечто ранее вам совершенно неизвестное, пережить то, что еще никогда не доводилось пережить. И, что самое удивительное, источником этого нового знания и нового переживания в равной степени может оказаться и ваш собеседник, и вы сами.

Вот таким необыкновенным приключением может обернуться привычное занятие — поговорить.

И еще один очень важный подготовительный шаг.