Шаг 6. Идите до конца

Последний шаг труднее и важнее всех предыдущих. Весь ваш замысел потерпит крах, если вы сами не будете являться личной границей своего ребенка. Все зависит от того, насколько точно вы будете делать то, что говорите. Перефразируя известное изречение, можно сказать так: дорога в лишенный границ ад вымощена благими намерениями. Вот то, с чем вам придется иметь дело.

Недоверие и проверка. Вы устанавливаете новый способ существования ребенка в этом мире — в мире, в котором поведение и страдания напрямую связаны между собой. И ребенку нужен не такой родитель, который будет постоянно ворчать и злиться и которого можно игнорировать или «доставать». Ему необходим взрослый человек, занимающий четкую позицию и предоставляющий ему полную свободу самому выбирать, насколько трудной или насколько приятной станет его жизнь. Это явится его адаптацией.

И хотя, когда вы представите свой план, ребенок будет спорить с вами, это еще не настоящая проверка. На том этапе ребенок может подумать, что ваш план — очередная попытка поворчать, «выпустить пар». Вы столкнетесь с настоящим сопротивлением, лишь доведя дело до подлинных последствий, когда ребенок перейдет всякие границы. Тут вы должны быть готовы к любым реакциям, таким, как шок, неверие, злость, обида, боль, отстраненность, обвинение, попытки противопоставить вас другому родителю и даже ухудшение поведения. Ребенок делает над собой титанические усилия, пропуская реальность через себя. Возможно, он не добавляет вам счастья, но он и сам несчастлив. Происходящая в его душе борьба гораздо ожесточеннее, чем битва с вами. Имейте к нему жалость: он, как овца, не имеющая пастыря, заблудившаяся в собственной незрелости (см. Марка 6:34).

Нельзя не согласиться с тем, что в этот момент крайне трудно соблюдать последствия. Вы будете чувствовать себя виноватым, противным, негуманным, ненавистным, ненужным, подавленным и нелюбимым. Не отодвигайте границы! Молитесь, обращайтесь за поддержкой к друзьям, делайте что угодно, но стойте на своем. Помните: именно через это проходит Бог каждый раз, когда воспитывает нас ради нашего же блага. Мы протестуем, ненавидим Его, хнычем, потрясаем кулаками и осуждаем за то, что Он так несправедлив.

Но Он любит нас настолько, что не позволяет нам допустить оплошность и еще больше разрушить самих себя. Соблюдение последствий — это коллективное усилие вас и Бога по заботливому воспитанию вашего ребенка.

На этом этапе вам полезно было бы задуматься о собственной жизни. Вспомните о тех временах, когда за отсутствие структурированности и несоблюдение причинно-следственных связей вы заплатили высокую цену. Вспомните моменты, когда на вас оказывалось чрезмерное давление, когда вы были лишены возможности выбирать, когда вам не давали права принимать самостоятельные решения. На своем нелегком опыте учите ребенка ответственности и правде жизни — не скрывая от него этой правды.

Будьте терпеливыми и никогда не прекращайте своих попыток. Ваш ребенок учится жить, а учиться — значит многократно повторять одно и то же. Будьте готовы к тому, что ребенок станет не только нарушать границы, но и раз за разом протестовать против последствий. Будьте терпеливыми и к самому себе.

Если границы — что-то новое для вас, то вы не всегда сумеете доходить до конца: «Твердая же пища свойственна совершенным. у которых чувства навыком приучены к различению добра и зла» (Евреям 5:14). Изо всех сил старайтесь не отступить от намеченного пути. Если чувствуете, что больше не в состоянии выдержать, ищите помощи у зрелых друзей, способных разобраться, хватит у вас сил, способностей и характера для решения проблемы или ваши ожидания нереальны. И только тогда действуйте.

Хвалите любые перемены в ребенке. Если процесс проходит правильно, то вы будете замечать в его поведении все меньше плохого и все больше хорошею. Ребенка могут опечалить его ограничения и уязвимость. Излучайте тепло и уверенность. Хотя он с утра до вечера жалуется, тем не менее он изо всех сил старается сформировать границы и оправдать ваши надежды. Не надо заострять внимание на своей любви к ребенку, так как это само собой разумеется. Акцентируйте внимание ребенка на том, насколько приятней обходиться без последствий, а также насколько счастливее становятся при этом его близкие. Помогите ему понять, что все это делается ради его блага, а не для того, чтобы заслужить его любовь. Соберите всех. кто поддерживал вас, и организуйте празднование в честь успешного возведения границ. '

Точно определяйте задачи и меняйте занятия. Почувствовав, что ребенок научился держать себя в руках и контроле ровать свое поведение, вы можете захотеть увеличить свои притязания или сконцентрироваться на другой проблеме. Однако у ребенка не должно складываться ощущения, что ваши с ним отношения крутятся только вокруг границ. Удостоверьтесь. что в них есть место и ласке, и веселью, и свободному времени. Но ребенок должен знать, что задачи личностного роста будут стоять перед ним всю жизнь и ему надо поступать «достойно Бога, во всем угождая Ему, принося плод во всяком деле благом и возрастая в познании Бога» (Колоссянам 1:10). И вы, и он обязаны участвовать в этом процессе постоянно.