Не переступать чертуОбычно нам не нравится проведенная перед нами запретная черта. Как говорит Библия: «Всякое наказание в настоящее время кажется не радостью, а печалью» (Евреям 12:11). Мы — человеческие существа — протестуем против всяких запретов. Они идут вразрез с нашим желанием стать Богом. Когда вы говорите детям «нет», им не только приходится отказываться от желаемого, но и свыкаться с мыслью, что они не являются хозяевами вселенной. И это действует на них сильнее, чем запрет смотреть телевизор. Не забывайте: для ребенка нормально протестовать против любых ограничений. Проблема же возникает тогда, когда само состояние протеста начинает довлеть над вами. Вам кажется, что вы должны либо как-то оправдать наличие определенного ограничения, либо наказать протестующего. Но ни то ни другое не поможет. Помните: ограничения порождены самой реальностью. Это и есть границы. Так что дети обязаны уважать их просто потому, что они реально существуют и уже никуда не денутся. Протестуй ребенок, не протестуй — реальность есть реальность. И его протест породит в нем чувство печали и ощущение необходимости считаться с обстоятельствами, если, конечно, вы не встанете у него на пути. При этом необходимо наличие двух компонентов: четко обозначенной границы и любви. Имея в достатке и то и другое, дети смогут принять сам факт существования ограничений без всякой враждебности. Эти ограничения станут их внутренними границами, благодаря которым они сумеют держать себя в руках и никогда не терять самообладания. А если вы начинаете спорить с ребенком или осуждать его, то реальность перестает быть его проблемой. Проблемой становитесь вы. Да к тому же не любящий ребенка родитель не оказывает ему никакой помощи в правильном восприятии действительности. Таким образом, если вы вступаете с ним в спор или начинаете осуждать, ребенок сталкивается с неприятностями двоякого рода. Он внутренне отвергает не устраивающую его действительность и к тому же ненавидит вас, так как вы становитесь его врагом. Давайте рассмотрим два варианта поведения родителей. В первом случае родители оказались захваченными протестующим ребенком врасплох- Во втором случае они ответили на его протест любовью и очертили необходимые границы. Первый вариант — Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. — Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила. — Кэти, нельзя так себя вести. Я тебе столько всего разрешала, что после этого ты должна хотя бы не спорить со мной. — Это нечестно! Все остальные сегодня пойдут в кино. Майкл ходит чаще, чем я. — На этой неделе я уже много раз разрешала тебе ходить в разные места. Не надо повторять, что тебе не разрешают никуда ходить. А где ты была вчера, ты уже не помнишь? — Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать. — Мне не наплевать. Как ты можешь так говорить? Все, чем я занимаюсь, так это только успеваю отвозить тебя то в одно место, то в другое. Как ты можешь говорить, что мне на все наплевать? Сейчас же измени свое мнение, а то вообще больше никуда не пойдешь на этой неделе!
Второй вариант — Нет, Кэти, сегодня ты не можешь пойти в кино. Сначала надо сделать уроки и навести порядок в комнате. — Это нечестно! Почему-то Марсии можно. Ненавижу твои глупые правила. — Я знаю. Очень неприятно, когда не можешь в очередной раз пойти в кино. — Но я хочу пойти в кино сегодня. А тебе на это наплевать! — Я понимаю, что ты расстроена и поэтому злишься. Нелегко заставить себя сначала поработать, а потом уже отдыхать. Мне это тоже не нравится. — Я ненавижу жить с вами! Мне никогда нельзя делать то, что я хочу. — Да, тяжело пропустить фильм, если так хочется его посмотреть. — Ну, если ты со мной согласна, то разреши мне пойти. — Я знаю, как сильно тебе хочется пойти и как тебе тяжело. Но говорю «нет». — Но сегодня последний день показа фильмов кинофестиваля. — Это печально. А до следующего фестиваля еще так долго. Теперь я даже лучше понимаю, почему ты так расстроена. В конце концов, девочке надоело «толочь воду в ступе». Она поняла, что ей не удастся переступить проведенную мамой черту, и сдалась. Вот так ребенок учится считаться с действительностью. Обратите внимание: во втором варианте мама не пытается объяснить или оправдать испытываемую дочерью душевную боль и не стыдит за нее девочку. Она просто соблюдает границы и сопереживает ребенку. Кэти даже не о чем спорить с мамой, а с маминой стороны нет ни грубости, ни желания наказать. Только любовь и соблюдение границ. Сопереживание — скала, стоя на которой, мама очерчивает нужный предел. В данный момент Кэти не интересуют мамины объяснения: они не помогут, когда она так сильно взволнована и расстроена. И от мамы сейчас требуются только любовь, сопереживание и проведение границ, которые и явятся для девочки неизбежной реальностью. Если она не даст волю своей злобе, стыду или осуждению, то ее реальным противником станет действительность, а не мама, которая благодаря сопереживанию оказалась вне борьбы с Кэти. Родители попадают в беду, если до конца не проникаются болью своего ребенка. Они либо преувеличивают ее и из-за этого идут у ребенка на поводу, либо она их очень злит, и они объявляют ребенку войну. Чтобы уберечься от обеих крайностей, надо научиться сопереживать и не позволять переступать черту. Возьмите на вооружение следующие сочувственные фразы: • Понимаю, как сильно ты расстроен • Представляю, какое разочарование ты испытываешь, ведь все остальные идут сегодня в кино • Да, я знаю. Я тоже терпеть не могу, когда вместо развлечений приходится работать • На душе становится так грустно, когда вынужден пропускать то, на что уже настроился • Знаю, знаю: тебе сейчас очень тяжело • Я понимаю, каково тебе. Я бы сама сейчас с удовольствием поиграла в теннис, вместо того чтобы стирать Очень быстро ребенок поймет, что своим протестом ему не удастся отодвинуть проведенную вами черту или вывести вас из равновесия. А ведь именно этого ребенок и добивается, потому что в данный момент ему хочется двух вещей: 1. Чтобы действительность изменилась. 2. Чтобы родители прочувствовали его боль. Следовательно, ваша задача — не отодвигать границу и не впадать в панику Стойте на своем и выражайте сочувствие; не злитесь и не предпринимайте никаких карательных мер. Протест ребенка даст ему возможность познать реальность. И он испытает самое важное чувство, какое только можно испытать, столкнувшись с реальностью: печаль.
|
