Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?

— Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, «химии», полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения у мужа и жены того, что я назвал бы человеческой ориентацией — кто на что сориентирован.

Если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, у их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах — часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.

Альтернатива же, другая ориентация — это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: «Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, — скажите, что вы можете сделать для Америки». Это когда человек не ждет, что кто-то его поддержит, кто-то его, наконец, поймет, кто-то в нем примет участие, — а сам смотрит (привычно, без усилий над собой), в кого он может вложиться, кто нуждается в его участии, хотя бы просто в его интересе.

Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни, у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.

От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный и хронологически первый — это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя — в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями — самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь некомфортные, не являются отношениями близкой дружбы, это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.

Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентами, со знакомыми, очень часто люди говорят: «У меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим». И это очень грустный показатель «хорошего качества» отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что «у меня лучше»), — надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.

И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, — это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.

В чем здесь роль наших «вторых половин»? Когда один из супругов — неважно, какого пола — видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень» (а это практически всегда так), ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится, трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил «развернуться» к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения — это налаживание его отношений с родителями.

В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых — чтобы это ему показать собственным примером.