ЛЮБОВЬ И БРАК

Говорить о любви, не связывая ее с браком, это все равно, что говорить о свободном предпринимательстве, не упоминая о деньгах. Конечно, понятия "любовь" и "супружество" отнюдь не тождественны, но они тесно переплетены между собой.

Хотя брак в отличие от любви - понятие юридическое, психосоциальное представление о нем в значительной степени связано с любовью. Мы не считаем, что брак - это единственно верный путь, наилучший вариант или самый совершенный способ разрешения всех жизненных проблем. Мы прекрасно знаем, что многие люди, живущие вместе без свидетельства о браке, по сути дела являются более преданными супругами, чем те, чьи отношения узаконены. Но тем не менее мы разделяем следующую точку зрения:

"Несмотря на все почерпнутое из книг, проповедей, наставлений и познаний в области психологии, которыми мы сегодня располагаем, несмотря на все новые идеалы свободы, на наше стремление к самовыражению и самореализации, сущность брака все же заключается в стрем

лении двоих любить друг друга и удовлетворять потребности друг друга".

(Н.О Нилл, 1978)

Наша культура придает особое значение тому, чтобы любовь предшествовала браку. В отличие от обществ, в которых брак традиционно устраивают родители, а ухаживание жестко определяется правилами этикета, мы верим в то, что "любви покорно все", в том числе и наша жизнь. В Индии, Китае, Японии, части Африки и в арабском мире приняты браки по сговору. Они во многом помогают стабилизировать социально-экономический уклад, создают прочные устои семейной жизни. Обе стороны, часто сговоренные еще в детстве, и не рассчитывают, что их брак будет строиться на основе любви. Напротив, предполагается, что с годами взаимная ответственность и преданность супругов возрастут, но это не связано с тем, | придет к ним любовь или нет.

Парадоксально, что в Америке, где прочные традиции свободы и демократии дают значительно больше возможностей широкого выбора, необычайно высоко число разводов. Отчасти это свидетельствует о недостатках воспитания чувств, которые усугубляются по мере взросления человека. Принято считать, что когда-нибудь мы познаем любовь и обретем спутника жизни "до смертного часа". Однако реальная ситуация такова, что большинство из нас куда активнее учатся водить автомобиль, чем любить.

Человека, пойманного в тенета романтической любви, мысли о | браке влекут, как свет мотылька. Желание быть с любимым, особенно когда любовь взаимна, хорошо согласуется с нашими надеждами на брак как на форму интимной и длительной романтической истории. Но иррациональная природа романтической любви часто | бывает причиной того, что мы не замечаем потенциальных проблем и не задумываемся, что произойдет, когда страсть угаснет.

Однако это вовсе не означает, что потенциального избранника нужно искать с помощью научных методов или математических расчетов. Несмотря на успех некоторых оснащенных компьютерами служб знакомств, сулящих, что они подберут вам "идеальную" пару, еще никому не удавалось вывести универсальную формулу удачного брака. Подобно многим встречающимся в жизни явлениям, выбор супруга в значительной степени основан на здравом смысле и интуиции в сочетании с долей везения.

С точки зрения здравого смысла было бы полезно понять, что наибольшего счастья в отношениях супруги могут достичь только при условии равенства в семье. Люди чувствуют себя наиболее спокойно, когда имеют именно то, что хотят - не больше и не меньше. Нарушение же равновесия (а тем более, не в их пользу) ведет к дискомфорту и неудовлетворенности. Изучение "теории равновесия" показывает, что женщины и мужчины, как правило, вступают в брак с теми, кто

сходен с ними по внешней привлекательности, интеллекту и характеру. В то же время брак с человеком, заметно отличающимся по социальному, экономическому, образовательному или культурному уровню, более рискован. Впрочем, в этом случае решающую роль играет личный выбор. Статистические данные общего характера не могут быть непогрешимым ориентиром, и иногда лучше следовать велению сердца, а не рассудка. Людям свойственно со временем меняться, и потому даже наиболее точные статистические данные устаревают через десять лет.

Одним из способов оценки возможного супруга заключается в длительных и близких взаимоотношениях с ним, позволяющих понять, что из этого выйдет. Вслед за тем как остынет первоначальный любовный пыл, вы поймете, как преодолевать трудности, посмотрите, как под бременем жизненных проблем и с течением времени меняются ваши взаимоотношения, не проникают ли в них скука и разногласия. Нет никакого сомнения в том, что проблемы, возникшие до брака, обостряются, едва закончится медовый месяц. Возможность познать друг друга дает совместная жизнь - путь, который предпочитают нынче многие молодые люди.

И последнее замечание по поводу выбора супруга. Несмотря на то что в большинстве браков секс не является наиболее существенным компонентом, все же желательно знать, совместимы ли вы с вашей избранницей в сексуальном плане или же возникают существенные затруднения. Это все не значит, что вы должны стремиться к преобладанию сексуальных отношений (если это противоречит вашей системе ценностей) или что вам необходимо выработать точный план действия (это может сказаться самым неожиданным образом), но следует четко определить, как быть с сексуальной стороной ваших отношений, и понять, насколько секс важен (или нет) для вас.

Очень редко брак соответствует благостному окончанию сказки: "и с тех пор зажили они счастливо". Брак и его созидание отнюдь не легкое дело. Куда легче любить, когда вам не нужно вставать в три часа ночи к плачущему ребенку, когда родственники вашей половины не донимают вас по пустякам, когда ваш сексуальный настрой не улетучивается из-за питательной маски на лице супруги или ее бигуди, табачного перегара или ночного футбольного матча.

В реальности лишь немногие супружеские пары надолго сохраняют отношения, полные любви и тепла. Даже в союзе по любви ее сила со временем меняется в зависимости от того, как супруги воспринимают самые заурядные житейские проблемы. В определенные моменты муж и жена могут даже возненавидеть друг друга, но потом к ним все равно возвращается любовь.

Различные исследования показали, что неудовлетворенность супружеством возрастает пропорционально продолжительности брака. Можно предположить, что причины этого кроются в снижении интереса к сексу, бытовых и родительских заботах, невозможности

побыть наедине, отсутствии взаимопонимания, утрате внешней привлекательности и т.д. Многие браки становятся жертвой привычки, что низводит любовь до уровня обыденных отношений, ибо при этом исчезают ее наиболее сущностные компоненты.

Чтобы сохранить любовь или укрепить ее, супруги должны постоянно привносить в нее свои чувства и прилагать определенные усилия. Супруги, отдающие друг другу свое тепло, разделяющие взаимные интересы и ответственность, имеют больше шансов на долгую любовь.

В то время как в некоторых браках сохраняется живое чувство, другие сводятся к деловым или товарищеским отношениям, из которых полностью исчезает любовь. Супруги, отношения между которыми стали довольно напряженными, часто все же предпочитают оставаться вместе из-за необходимости растить детей или придерживаясь той точки зрения, что им проще не разлучаться или не разводиться. Хотя любви в таких браках уже нет, это вовсе не значит, что они обязательно "неудачные". Даже из вполне благополучных браков может уйти любовь.

В эссе, озаглавленном "Будущее брака" (1977), Мортон Хант заметил: "Формальные обещания любить - это обещания, которые никто не может выполнить, ибо любовь не является волевым актом. И никакие узаконенные отношения не смогут оживить любовь, когда она умирает". По сравнению с прежними временами природа брака в 1980-е годы существенно изменилась, тогда как природа любви осталась той же. То важное, с чем сталкивается брак - не дать угаснуть искре любви - задача трудная, требующая значительных усилий.