Иллюзия слияния

При наличии здоровых страстных отношений оба партнера так же заинтересованы в автономном существовании другого, как и в своем собственном. Они отдаются друг другу в период соединения, и, когда они влюблены, они чувствуют, что их пространство расширяется, а не сужается. Поскольку границы Самости совершенно растворяются, каждый из них сливается с другим человеком, которого он любит всем сердцем, и тогда происходит трасценденция экзистенциального одиночества, которое приходит вместе с психологической автономией. В такие периоды жизни они легко сближаются и отдаляются друг от друга, зная, что их обособленность лишь укрепляет их союз, - и наоборот; они восхищаются реальными качествами друг друга и могут терпимо относиться к недостаткам любимого человека, не испытывая при этом ни стыда, ни гнева.

Как же все это отличается от иллюзии слияния, которую принимают за любовь травмированные нарциссические личности. Когда соединяются два таких «возлюбленных», то цель одного из них - а довольно часто и другого тоже - полное и всецелое слияние, уничтожение автономии партнера в угоду своему собственному нарциссизму. В психологическом смысле они перестают быть отдельными личностями, испытывая превратности такой любви. Слияние двух жалких, нищих душ, происходящее в процессе «танца власти», позволяет предположить, что у них обоих внутри успешно протекают нарциссические процессы.

Чем более вопиющим оказывается нарциссизм одного партнера, - как правило, тем более претензия на обладание правом, грандиозность, высокомерие, стремление, чтобы им восхищались и его обожали, отсутствие эмпатии и использование в своих целях других людей очевидны для тех, кто видит его со стороны. Зачастую из этой пары он более харизматичен, больше привлекает к себе внимания, - причем как позитивного, так и негативного. Обычно нетрудно заметить, что Эго именно этого человека имеет преобладающую силу в отношениях, что он будет затмевать и «поглощать» другого. В результате оказывается, что «недифференцированная субстанция Эго» ('uпdiffereпtiated ego mass') находится во власти и под контролем этого доминирующего партнера. В другой части «этого уравнения» находится партнер, который терпит такую власть, а быть может, даже радуется тому, что она существует.

Человек, подчиняющийся деспотизму нарциссической личности, зачастую оказывается загадкой. Казалось бы, зачем нужно периодически и постоянно выбирать такие отношения, в которых ты становишься «топливом», подпитывающим ненасытную потребность в инфляции другого человека, и платить за это такую цену? Зачем понадобилось человеку полностью приносить в жертву такой «любви» свою Самость?

Самый поверхностный ответ (the nickel answer) на этот вопрос состоит в том, что такой человек был запрограммирован на самоуничижение и самоунижение переживаниями в раннем детстве. Возможно, у него был нарциссический родитель, и он научился ощущать свою ценность, только удовлетворяя потребности этого человека. В последующих отношениях, в которых повторялась эта изначальная динамика, видимо, появлялась возможность надеяться на иной результат. «На этот раз меня полюбят за то, что я такой», - полагает он. Но это маловероятно (it's not in the cards).

Несколько более замысловатое объяснение заключается в следующем. Приученный подчиняться, такой человек представляет, как можно применять какую-то силу в ситуации, в которой он прежде ощущал свое бессилие, создавая мимолетное ощущение присутствия у него силы и контроля. Зачастую таких фрагментов бывает достаточно для выживания души. А в крайних случаях, когда по отношению к человеку было проявлено такое насилие, что его ненависть по отношению к себе приняла огромные размеры, можно получить даже некое облегчение, сдавшись на милость человека, который кажется более достойным.

Даже здоровые люди испытывают влечение к слиянию во время страстной любви, однако они оба могут выходить за ограничения, при этом их сохраняя. Присущий им здоровый нарциссизм побуждает их восхищаться другим человеком, который служит отражением их собственных идеалов, формировать привязанность к другим людям, учитывая их целостность и обособленность, и сохранять любовные отношения в течение длительного времени, тогда как у нарциссической личности они завершаются серьезным конфликтом. В здоровой любви есть элемент альтруизма, в котором любовь к себе и самопожертвование смешиваются с вниманием к чувствам, здоровью и благополучию возлюбленного, а сексуальная связь - это больше, чем просто стремление получить удовольствие, - вместе с тем, это еще и выражение благодарности партнеру за его любовь.

Однако для нарциссической личности исполнение желания наступает после конкуренции или победы над объектом своей любви, уничтожения состояния автономии этого человека и замена ее фантазией о «близнецовой паре» ('twiпship'). Они ищут человека, который бы смог им зеркально отразить ощущение их значимости и который при этом мог бы взять на себя невыносимое бремя их стыда и зависти. Для нарциссической личности партнер является всего лишь средством, позволяющим собрать воедино части его личности, восполнить его ресурсы и помочь ему скрыть дефекты своей личности.

Есть только два типа людей, полезных нарциссической личности: те, которые могут накачивать ее инфляцию, и те, кого она может «поглотить». Те, которые могут накачивать ее инфляцию, могут это делать, восхищаясь ею либо приписывая ей свои особые качества, чтобы нарциссическая личность могла греться в отражаемых ими лучах. Те, кого она может поглотить, либо позволяют нарциссической личности переложить на них посредством проекции бремя стыда, либо почувствовать свое превосходство по сравнению с ними. Зачастую объекты любви нарциссической личности выполняют обе функции. Если вы попались на крючок нарциссической личности, готовьтесь к тому, что вам регулярно придется терпеть порции презрения в ответ на нескончаемое восхищение, в котором нарциссическая личность заинтересована гораздо больше, чем в вашей любви.

Хотя идеализировать тех, кого мы любим, совершенно нормально, представление о себе нарциссической личности требует, чтобы его объект любви был также идеализирован окружающими. С этой целью нарциссической личности нужно выбрать человека, который был бы красивым, умным, успешным или по какой-то иной причине пользовался всеобщим признанием в силу своей исключительности. Нарциссическая личность стремится «экспроприировать» и присвоить эти замечательные качества, которых нет у нее самой, испытывая в связи с этим «чувство вины».